а можно сделать в фэйсбуке ленту для чтения?
потому что я абсолютно зверею от обилия там каких-то непонятных игр - с обменом идиотскими рисуночками-подарками и виртуальными сельскохозяйственными товарами (!).
охуев от первых десяти записей, закрываю фейсбук, так и не дойдя до чего-либо человеческого.
а люди (брат мой, например) потом обижаются, что я их не читаю.
а я ведь уж было подумала, что фейсбук стало читать интереснее, чем жж.
если ленту сделать нельзя, девушки, любимые мои и практически уже родные - не обижайтесь! я вас сношу.

Венские - наглые и ленивые.

Как, например, снимают квартиры в Брюсселе: Приходишь к агенту, говоришь, какую квартиру искать. Через пару дней он забирает тебя на собственной машине и возит целый день по разным объектам. Причём, квартиросъёмщик не платит ни копейки, риэлтора оплачивает только хозяин квартиры.

В Вене такой сервис не предусмотрен. Отслеживай сам объявления, звони, договаривайся о встречах и радуйся, если на встречу придёшь ты один. Потому что обычно агенты сгоняют кучу народа одновременно и устраивают что-то типа торгов - кто быстрее, наглее и громче, тому и квартира в руки. Зато получают венские риэлторы за свой ненавязчивый сервис 6 месячных квартплат (по три с носа).

Сегодня утром проснулась от грозного Роликова рыка в телефон: "А Вы не рвите договор, не надо! Вы его лучше целиком себе в **** засуньте!". Оказывается, этому предшествовал такой диалог:
- Ну как, вы берёте эту квартиру?
- Она нам понравилась, но Вы ведь так и не назвали цены. Сколько она стоит?
- Этого хозяин ещё не решил. Но Вы приходите ко мне в офис, подпишитe одностроннее обязательство, что Вы снимаете квартиру за 1.400 евро +/- 150 (*ха-ха - какой идиот, имея в руках такой договор, сдаст её за 1.250?*). Если Ваше предложение понравится хозяину - квартира Ваша. Если нет, я просто порву этoт договор.

На литр супа:
Кусочек имбиря (размером с большой палец)
Два стебля лемонграсcа
Две дольки чеснока
Одна луковица среднего размера
1-2 маленьких перчика чили (незакалённым лучше начать с одного)

Всё мелко порезать и обжарить в кастрюле на оливковом масле до золотистого цвета
Залить 3/4 литра бульона (можно из кубиков - сорт не важен: пойдут мясной, куриный или овощной, но вкуснее всего с настоящим мясным) и варить на маленьком огне
Через 15 минут влить 1/4 литра сливок (можно сначала влить поменьше - остальным разбавить в конце, если суп получиться слишком острым) и варить ещё 5 минут
Готовый суп перетереть в блендере и процедить через сито (чтобы выудить остатки жёсткого лемонграсcа)
Соль и перец по вкусу
Можно посыпать свежой кинзой

Вкусно, душисто, ядрёно, просто и быстро. Дарю :)

Опухоль предстательной железы, трудности с мочеиспусканием, страх перед импотенцией, импотенция, шунтирование, беседа с могильщиком на кладбище, смерть, повествование от лица умершего - тема проработана до конца в последних пяти-шести романах. Можно, конечно, ещё написать о реинкарнации, но это явно не его сюжет. Остаётся только лечь и умереть. Потому что больше не писать или сменить пластинку он не сможет.
У меня с ним, как с Вуди Алленом - люблю, но читать/смотреть больше не могу (как говорил один маленький мальчик "мне больше хватит").

Ещё вам папу покажу и всё, не бойтесь - уберу папку со стрыми фотографиями на чердак (хотя ещё есть прикольные с моей первой свадьбы:).

Начало восьмидесятых - папе здесь чуть больше пятидесяти.
Мне в детстве ужасно нравилось, как мы с ним дичали за месяц дачного отпуска.
На даче не было водопровода. Ледяная вода текла тонкой струкой из краника во дворе и стекала в канаву - чтобы дотянуться до краника, надо было согнуться в три погибели. Мылись в истринском водохранилище (намыливались и вбегали в воду), а бриться папа переставал сразу. В город мы не издили ни разу. Мама привозила раз в неделю продукты: тушенку с макаронами.
Как-то раз вечером папа открыл бутылку бургундского (как оно у нас оказалось?), порезал к нему "швейцарского" сыра - по радио "свобода" передавали джаз - и сказав, что "так нужно жить", дал мне одинадцатилетней с ложечки попробовать настоящего французского вина. Вино мне, конечно, не понравилось, но вечер остался в памяти.



ЗЫ: а ещё мне кажется, что папа был похож на Вуди Аллена

Дети помыты и уложены, работа доработана, посуда в посудомойке, бельё развешено ... остаток вечера - ваш.
Вот вы этот блаженный момент будете встречать всухую или забъёте косяк нальёте себе чего-нибудь - и если да, то сколько грамм?
Спрашиваю, потому что некоторые считают, что два бокала красного каждый вечер - пьянство. Особенно, если в одинарик.

Тут выложили интервью И.Б. шведскому телевидению о русских поэтах. Характеризуя Мандельштама одной строчкой, он строчку эту как минимум раза три перевирает:

вместо

Как Слово о полку,
струна моя туга,
И в голосе моём после удушья
Звучит земля - последнее оружье
Сухая ВЛАЖНОСТЬ чернозёмных га.

говорит

"Сухая НЕЖНОСТЬ чернозёмных га"

вот

что вы имеете сказать про калибрированиe цветов?
вот таким пауком, например
а лучше бы чем-нибудь попроще (подешевле).
и можно ли калибрировать ноутбуки?

tanjakaverzina пишет, что Любимов скурвился. Почитайте, что творится на Таганке .

Прислали сообщение из Хофбурга: "Просим Вас лично явиться в канцелярию президента за забытыми в Японии личными вещами".
Всю ночь судорожно соображала, что же я могла там забыть? Вроде, всё на месте. Может, они на самом деле заинтересовались моей персоной: громко смеялась, много фотографировала, пила водку, играла на балалайке и решили заманить на дознание?
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу!
Еле дождалась восьми утра.
Оказалось, в канцелярию пришла увесистая посылка из отеля: всё, что я оставила за ненужностью, заботливые японские ручки аккуратненько запаковали в пакетики, каждое наименование - в отдельный, и отправили по адресу плательщика.
По правилам посылку вскрыли в моём присутствии: одноразовая бритва, баночки из под крема и шампуня с содержимым на донышке, старый "Нью Йоркер", колготки, сломанный зонтик.
В общем, у меня и раньше закрадывались подозрения о японском представлении о сервисе, доведённм до абсурда. Гора туалетных принадлежностей в отеле, например, росла не по дням, а по часам: к неиспользованным миниатюрным баночкам и тюбикам, шапочкам для душа, расчёскам, тапочкам и кимоно ежедневно докладывались новые в двух экземплярах (номер-то двухместный), а уж стоило мне что-то использовать... Но слать через моря и окияны прямо к президенту-батюшке содержимое мусорного ведра - это уже слишком, Арвид Янович!(с).

евреи, берите пример со своих православных собратьев! если вдруг ХВ или ещё какой-нибудь светлый праздник, то лента об этом с самого утра трубит!
а тут новый год, и никто ещё не поздравил.

Поскольку я уже привыкла, что моей фамилии здесь никто не понимает, всегда произношу её по буквам - комбинация эта идёт уже на автомате: " Konrad, Anton, Richard, Eva, ...".
A тут звоню в Японское посольство и спотыкаюсь после первой же буквы: ну ничего в голову на "А" не приходит! Ни Антон, ни Александр, ни Арнольд.
Зато предательски крутится в мозгу Адольф.
Вот и объясняй им потом, что не неонаци я...

Вот вы смеялись, а министерше понравилось .

На прошлой неделе звонит в нашу контору её секретарь и говорит, что министерша, мол, в Японию собирается, с официальным визитом. И хочет взять с собой "эту вашу, как её там, иностранку в костюмчике". Наши отвечают, что тут, мол, пол-конторы умных людей, любой может министершу сопроводить, а эта у нас как раз дурочка в отпуск уехала, но мы ей мигом замену найдём. А министерша ни в какую - "только эту маленькую чёрненькую в костюмчике"!
Возвращаюсь из отпуска - на столе билеты в Токио.
Теперь волнуюсь: во-первых, ЧТО НАДЕТЬ??!?
Во-вторых, абсолютно не понятно, на зачем я ей там. Может, она тогда из-за жары что-то перепутала? Хоть я маленькая и чёрненькая, но глаза у меня не раскосые и ноги не кривые по-японски я не бельмеса! А даже наоборот - исторически сомнительный персонаж (сопки Манчьжурии, Цусима, Курилы...).
Но ей виднее, конечно. А мне в Японию на шару - одно удовольствие!

Так что соблюдайте дресс-код, товарищи! И будет вам счастье!

Когда мы в первый раз летели в отпуск с четырёхмесячным Яшей, бóльшую часть разрешённых 40 кг. составляли коляска, кровакта, сиденье-качалка, автокресло, памперсы, пелёнки, бутылочки... Тогда я думала: Вот он вырастет, и мы будем летать в отпуск цивильно - каждый со своим небольшим чемоданчиком.
Он вырос. И теперь у нас в багаже: самокат, доска для серфинга, надувная лодка на три места с вёслами, ракетки всех видов, футбольный мяч, верёвки, магнезий, страховки, крючки и карабины, автокресло...
А когда у нас окончательно вырастут все дети, то уже кого-то из нас надо будет подвозить к трапу в коляске.

Купила вчера упаковку туалетной бумаги. Читаю рекламный слоган (cовсем охренели рекламщики ничего святого не осталось):
"Reise zum Po", то есть "Путешествие в попу!"
Это чтобы не промахнулись что-ли?
Доктор: "Вы что, эти свечи едите?!"
Пациент, язвительно: "Нет, доктор! Я их в **** засовываю!"

Потом повертела упаковку и нашла в уголке, мелким шрифтом: "Примите участие в лотерее! Главный приз: путешествие в долину По. Остальные призы: 44 минипринтера для фотографии "Po Go" фирмы Polaroid."
На месте итальянского правительства, я бы подумала о ноте протеста.
А вообще, повезло производителям туалетной бумаги с немецким языком - такой простор для рекламных акций!

Саша Макаров-Кротков, mackrotk, подарил мне свою книжку. В ней одно стихотворение, переведённое разными авторами на 19 языков. Есть даже чувашский и японский переводы. А немецкого - нет. Переводчица не нашла слов.

СТИХИ ДЛЯ КОШКИ

кис-кис-кис
кыш-кыш-кыш

( Как перевести на немецкий я тоже не знаю. На венский можно перевести так )


( Английский, итальянский и мой любимый - чувашский (перевод Геннадия Айги) )

Немецкие френды! Ну что, действительно нельзя перевести?

На Тарантино австрийцы нервно ржали. Причём, не столько над остроумными диалогами - их не много - сколько от невозможности переварить происходящее.

Бывший муж, австрийский еврей Стёпа, сказал, что снимать фильм, в котором публика невольно начинает сочувствовать наци, не есть хорошо. Не знаю, как насчёт сочувствия, я больше волновалась, что евреи-камикадзе получились очень карикатурными. Особенно в конце, когда они уже не снимают скальпы, а стоят такие нелепые в смокингах среди цвета третьего рейха. Тут зал, кажется, действительно посмотрел на них глазами фашистов ("ну куда ты припёрся с таким шнобелем"). 3а что, конечно, был жестоко отп"зжен вместе с цветом рейха...
В общем, интересно было смотреть Тарантино в Австрии.

Из "цитат" я разгадала только 3 самые явные:
В названии и отчасти в сюжете - итальянский треш "Свора дерзких собак"
В первой части - итало-вестерн Сержио Леоне и немножко Kill Bill
В середине - но это и не цитата даже, а просто вставка - хичкоковский "Саботаж".
Ещё, не в качестве цитат, а просто настроения - "Касабланка" и Эрнст Любич.

A какие там ещё были отсылки, расскажите!